Um dia...

Um dia...gostava de te dizer tudo o que não terei oportunidade de dizer...

Gostava de te dizer que deves sentir mais a minha falta do que eu sinto a tua...

...gostava de te dizer que a energia que me retiraste está a voltar,

que a vida que destruíste está a construir novamente...

que as palavras cruéis com que me brindaste já se desvaneceram,

que os ataques violentos a que me submeteste jamais me venceram,

que os jantares e tudo o que me ofereceste para pagar o que achavas que me mantinha não me mantinham,

que o dinheiro que tinhas e as coisas que adulavas, eram "teres" quando sempre me preocupei com "seres"...

que o passado em que vivias e admiravas, era passado e o presente nunca o viveste,

que o egoísmo e as vinganças que te dominavam nunca me dominaram,

que o amor que senti foi puro e genuíno e que não o mereceste, fui melhor que tu!

que a manipulação com que me usaste e que jogaste não foi suficiente para me ofuscar,

que a tua tentativa de me convencer que eu era uma "merda" não resultou,

que a ajuda que me pedias sempre de forma simulada em desespero, estou a dá-la a quem precisa mesmo,

que a atenção que me acusavas de pedir em demasia, como psicologia invertida para a obteres para ti, tenho-a totalmente dedicada a mim,

que o sorriso que adoravas e que eliminaste do meu rosto tanto tempo voltou,

que o peso dos teus problemas já não o sinto,

que as pequenas contrariedades na tua vida que se transformavam em grandes dramas na nossa vida transformaram-se num alivio tremendo na minha vida.

que o meu frigorífico e dispensa continua a oscilar de 15 em 15 dias com o melhor dos dois mundos, entre vazio e cheio com a minha gestão maravilhosa,

que curiosamente continuo a jantar fora talvez até com mais frequência do que antes em que consideravas que tinha uma vida de luxo,

que quando aceitei as tuas faltas de respeito não estava bem comigo mas agora estou,

que nunca tive a tua ajuda porque nunca precisei dela,

que vivia sozinha contigo, porque nada mudou à excepção de ter mais tempo livre e muito menos problemas,

que aprendi que viver sozinha é algo muito agradável,

que apesar da tua loucura me ter consumido, ludibriado, hipnotizado estou muito lúcida mas ainda assim apreciava fazer terapia para evoluir mais,

que apesar das marcas e cicatrizes que me deixaste continuo genuína e a gostar de pessoas,

que finalmente gosto mais de mim do que tu alguma vez gostaste...

que quem ama cuida,

que sei finalmente que o que sentiste por mim não foi amor, foi posse, foi desejo, foi conquista, foi arrogância, foi desafio, foi essencialmente quereres-me como uma coisa, conquistado por ti, e mostrar ao mundo que eras uma pessoa normal...mas não és, eu sei e tu sabes, provavelmente mais ninguém saberá...

que a tua representação merecia um óscar de cinema, mas eu vivo a realidade e os filmes na minha vida só no cinema ou enroscada na minha mantinha tranquila.

que já não tenho ódio, como diria a Florbela Espanca no meu poema preferido, "Ódio seria em mim saudade infinda, Mágoa de o ter perdido, amor ainda! Ódio por Ele? Não... não vale a pena..."

...e depois da tempestade que por milagre sobrevivi, aprendi coisas tão importantes como deixar fluir e acreditar que o universo tem coisas magnificas que faz acontecer quando é o momento certo!

Ainda não estou preparada para ti...

Ainda não estou preparada para ti...
Tu que me aguardas ansiosamente, que pensas em mim e ainda não me conheces ou talvez conheças e ainda não saibas.
Estou aqui! Tenho procurado, tenho ansiado por te encontrar, tenho subido e descido escadas, muros, montanhas, sempre contigo no horizonte.
Tenho tentado inventar vidas paralelas para me confortar um pouco...
As outras vidas parecem todas melhores, com aquilo que procuro, mas a verdade é que não...são outras vidas apenas, diferentes, marcadas também por muitas escolhas, por muitas dores...
A minha vida dói-me mais porque é a minha, porque sou eu que tenho o papel principal, e por vezes preferia manter-me nos bastidores e a assistir apenas, talvez nos momentos de fraqueza e de cansaço. Mas na nossa vida os bastidores não existem, estamos sempre na ribalta, as luzes apontadas para nós, e isso está certo.
O que está errado é quando não vemos as nossas luzes e nos focamos na luminosidade alheia, e quando pensamos que a luz dos outros é melhor que a nossa, e que sempre que precisarem nós ajudamos a reparar os fusíveis necessários para que a luz dos outros nos encadeie para sempre, e julgamos assim que conseguimos ter também aquela luz para nós, mas essa luz não é nossa, nunca será, só a nossa luz é verdadeiramente nossa, e sem dúvida a melhor, mais vibrante.
Quando saímos do nosso palco, quando abandonamos a nossa luz, ela fica ténue, e deixa de se evidenciar como única que é. 
O sinal que não se extingue, que vive e que não nos abandona, é quando nos acorda e reflecte a clareza no pensamento que sentimos falta dela, da sua energia, da sua autenticidade. 

Vale a pena esperar por ti dizem-me alguns! Sei que ainda estás aí...ás vezes sinto-me pulsar ainda, outras vezes pareço uma morta-viva à espera da marcha fúnebre apenas..tem dias, mas tenho perfeita noção que sou eu própria a minha maior inimiga!
Sempre disse sobre quase tudo não vale a pena, como a minha avó dizia, "- não vale a pena fazer nada para eu comer, - mas gosta do quê? - não vale a pena, - não vale pena, - estou bem - estou bem", não é assim tão importante para mim. Sempre vivi a minimizar as minhas vontades, nada era assim tão importante para me importar! Não era fanática por nada, nada me impressionava assim tanto, nada me chocava muito ou nada, se os outros estiverem bem, eu estou bem. No fundo a minha satisfação advinha da satisfação dos outros. Parece redutor, e é!

Mas continuo sem estar preparada para ti! Não és tu, sou eu! Não é aquela frase típica de romper uma relação, é mesmo verdade, sou EU, finalmente sou eu que digo que Não, uma relação que ainda não começou mas que eu já matei antes de anunciar o seu nascimento! Estou assim, a luz está apagada e já errei tanto às escuras! Tiros no escuro são mesmo tiros no escuro. A sorte é um acaso que quase nunca acontece.

Continuo aqui...sem ti ainda, mas comigo! Pensei que tinha perdido tudo, mas não me perdi a mim!
Estou amolentada, estou massacrada, estou triste, estou acabada como digo muitas vezes, é um facto mas estou viva, é outro facto! Vivi um pesadelo do qual fui cúmplice, vivi porque quis em muitos momentos, alguns fui obrigada a ficar, fui forçada a ficar, fui enjaulada, foi-me retirado o direito de escolha, senti-me tão furiosa...mas tantos outros fiquei por livre espontânea vontade, escolhi o potencial pesadelo a ficar sem parte de mim...

Porque sei que estás aí, também tu a passar uma fase, a fazer um caminho, provavelmente ainda iludido ou a sentir que só podes ser louco por pensar, por suspeitar que eu existo, até confuso, sem saber que me procuras, talvez ainda a viver uma vida que não é a tua...talvez nunca nos encontremos mas sabemos que existimos, e é tão bom saber-te aí à espera...