chega?

Quantas vezes chegamos na vida àquele ponto, em que consideramos que chegamos ao ponto em que nos podem fazer a pergunta: If two people love each other, but they just can't seem to get it together, when do you get to that point of enough is enough?

pensamos normalmente é nessa fase que se dá o ponto de viragem, quando dizemos "não isto é demais para mim", isto não é bom, deixa-me desconfortável, põe tanta coisa em causa, sinto-me a corromper o que acredito, o que defendo...

mas e quando, ficas? quando não consegues partir?

porquê? porque é que acontece?

acho que descobri...quando sentes que não queres, não consegues desistir, quando há algo mais forte do que tudo isso...quando acreditas que muitas coisas que não suportavas eram pouco importantes, quando vês as coisas sobre outro olhar e pensas que pequenez!!! porque lutei ou achei que isto eram pontos verdadeiramente chave, verdadeiramente importantes para entrar numa guerra, para não ceder...sim existem uns quantos, que tenciono morrer se necessário por eles, mas existem tantos outros que conclui serem tão pouco relevantes e ainda assim despoletaram tantas discussões tantos percursos deveras desnecessários...

mas mais que isso tudo, o que importa, é o que me fez ver isso, algo maior que nunca tinha experimentado, que nunca tinha pensado vir a sentir, algo que não consigo explicar, algo que não tem de facto um motor racional, mas que gere realmente as emoções e nos faz rever e questionar tudo... e por isso a minha resposta à pergunta será NEVER!!

Coma!!!

Saí de coma...

sinto que estive em coma e acordei...foram dias bons de sonhos bons, e dias maus de igual intensidade, mas pareceu-me uma roda viva de sensações e viagens alucinantes em que vivia num mundo paralelo...agora parece que voltei ao mundo real...com o que isso tem de bom e tem de mau!!!

sinto que a ilusão terminou, sinto que regressei ao meu estado mais natural, com a vantagem de que aprendi muito nesta viagem...

o que sinto? depois deste turbilhão?? sinto que foi bom e mau, mas que vivi algo em que não me enquadro, tentei mudar muita coisa, e fui contra a minha verdadeira natureza....não vale a pena contrariarmos o que somos, jamais!! será sempre um tiro no pé!!!

essa viagem entorpecida mudou-me, definitivamente mudou-me tornou-me indiferente a tanta coisa...se me perguntam se é bom??mau??, tem sempre as duas faces, enquanto antes tinha pudores e preconceitos a perder de vista, tudo me incomodava e assustava, agora pouco ou nada me incomoda nem considero nada realmente chocante, perspectivas de facto opostas, pelo que me causam alguma angústia, porque não o meio termo??

Consigo e quero posicionar-me em termos de comportamento no correcto, no que acredito ser a minha zona de conforto, não consigo posicionar-me nas extremidades, porém não me chocam nem que me causam qualquer constrangimento, para os outros esta postura é assustadora, para mim, é apenas...indiferente!!

Terei perdido neste coma, o interesse?? por quase tudo?? sinto-me um pouco desinteressada, sem algo que me faça vibrar de paixão...(à excepção claro do meu homem...que me dá o alento que nada mais me transmite).
entorpecida nesta busca por algo que me motive que me faça correr por...sinto essa lacuna desde que perdi o trabalho que me dava essa motivação, onde gastava as minhas energias mais profundas, indo mais longe na iniciativa, pro-actividade, criatividade, e essa vertente que adoro deixou de existir e não sei onde posso voltar a descarregar esta energia esta necessidade de fazer mais....sem esse foco, sinto que às vezes aplico a energia onde não devo...onde não é necessária e que por vezes tem consequências de intensidades excessivas...

De Volta a...

vida nova

É tempo de dizer que quando queremos muito, muito, quando não nos contentamos com migalhas, quando achamos que merecemos mais, e quando arriscamos, quando tentamos, dia após dia, fracasso após fracasso, quando perdemos a fé e quando aquilo que mais tememos nos aflora, e tememos mais uma dor, é caso para dizer que o esforço compensa e que vale sempre a pena almejar mais, vale sempre a pena sonhar porque um dia vamos encontrar o que procuramos, e quando esse dia chegar sabemos que encontramos e que é ali que queremos estar e ficar sempre sem questionar...sem percebermos bem o que mudou onde está o cerne da questão, mas simplesmente sentimos!!! e sabe bem, não questionar, não procurar o que está errado, sentir apenas!!

Estou feliz, em encontrar e ser encontrada!! mais vale tarde do que nunca!!

Mas ainda assim, a vida é tramada, dá-nos algo e tira-nos algo em troca, sempre vi isso acontecer, na minha vida, na vida de outros, e sempre temi que fosse algo muito mais grave do que me aconteceu, mas apesar de não ser grave como seria se fosse a saúde, perdi a segurança, conforto que sentia no trabalho mas ganhei na vida pessoal tanto, que claramente esta minha nova vida ficou a ganhar!!! mas continuo a ter que comer, continuo ambiciosa, e continuo a desejar o brilho e o conforto da vida profissional, será mais uma batalha que terei que travar, mas se não for o óptimo, hoje em dia já me satisfaço com o bom nesse campo, porque nunca mais abdico do óptimo que tenho na minha vida nova que gosto tanto!!

Tanto é, que a ausência aqui se tem sentido, mas não me esqueci destes momentos, dos prazeres da escrita e de partilha, adoro, e ontem apeteceu-me, ficou a vontade que adiei por falta de tempo mas que hoje veio à tona e cá estou...espectaculaaaaaareee!!

estou aqui....

oh se estou aqui !!! de fugida apenas, a querer estar e ficar a divagar mas com o tempo contado, tenho pouco tempo para tudo e para tanto que queria fazer...não dá não estica!!!
mas queria vir aqui divertir-me um pouco, o trabalho não tem sido fácil e tenho hoje em dia um discurso um pouco menos relaxado, mais preocupado, enfim a vida real!!! queria tanto andar mais descontraída, menos preocupada mais eufórica e poder conviver mais tempo com os amigos, a dizer parvoíces e a divertir-me à brava...ando sob streeeessssss!!
enfim, melhores dias virão e os poucos que conseguir vou gozaaaaaaaaaaarrrrrrrr muito!!!!

despedi-me...

...despedi-me do passado bom e do menos bom, despi-me de preconceitos e de pudores e vivi o que havia para viver, tinha um percurso a percorrer e percorri-o sabia dos riscos, sabia das desventuras, sabia o que ia perder e o que ia ganhar, mas sentia também que o tinha que fazer, era uma luta sem vencedores, para mim uma batalha perdida, mas que tinha que ser travada e sem tréguas, iniciei a incursão mesmo não querendo, no fundo não a queria, sentia-a latente mas evitei-a tanto, um dia...pensava, um dia talvez, se desvaneça se a ignorar, mas ela interpôs-se no meu caminho sem me deixar prosseguir sem a confrontar, e eis que me propus a defrontá-la, a expô-la, e com muito medo mesmo iniciei o processo de descontrução, de ideias pré-concebidas, de imagens, de tabus, de receios...procurei nos confins, fui ao fundo de túnel encontrar tudo o que me assustava, tudo o que me provocava arrepios, e não queria ver, ouvir, pronunciar, e foi assim, que vi, claramente que tudo tem motivo, tudo tem explicação, que tudo tem um sentido, e que quanto mais fugimos, quanto mais tentamos evitar, temos sempre um dia que confrontar, e nunca vai ser bonito, provoca ansiedade, provoca pavor, e descontruimo-nos e construimo-nos de forma tão avassaladora, e tão radical que nos assusta ainda mais, porque pomos em causa tudo o que somos, ou o que pensamos que somos, e vamos aos pontos chave e exploramos cada um deles até à exaustão...sentimos o mundo desabar a ganhar outra forma, a perder a forma que lhe conheciamos, e sem sabermos o que fomos deixamos de ser, porque este percurso muda-nos, este percurso torna-nos diferentes, torna-nos alguém que porventura viveu uma epifania sem estar a morrer fisicamente...a morte ocorreu mas foi a outra, a morte da cegueira, a morte dos sentidos que não sentiam que não existiam verdadeiramente em actividade...assim foi, porém apesar de ter era clarividência, perdemos a ingenuidade, perdemos a inocência das percepções, perdemos o que existia de mais recatado, perdemos a noção do mistério, tudo foi revelado, e os pudores que desapareceram e preconceitos deram lugar à indiferença, e permearam um mundo de mais sensações do que emoções.

Existia aqui um ponto sem retorno, e felizmente não o passei, felizmente consegui encontrar o que procurava e parar...se fez feridos? sim fez, feridas sem cicatriz que existem e nunca sararão, porque nunca conseguimos mudar o passado, o que foi feito, feito está...por mais que o queiramos apagar, esquecer...não é possivel, a solução é conviver com ele, como convivemos com a morte de um ente querido, está sempre presente e por vezes é completamente alucinante a dor que nos provoca, porém com o tempo a sua presença sente-se mas consegue ser menos dolorosa, mas nunca, nunca desaparece...é um fantasma que impera nas nossas vidas em que por segundos nos pode levar para outro patamar de dor indescritível...a memória tem tanto de bom como de mau, se nos recorda, por imagens, sentidos, momentos inesquecíveis, também nos premeia com as recordações dos dissabores mais dolorosos que nos assaltaram ao longo da vida...

Hoje, vejo todo este percurso com o fim, que aspirava, porém a angustia recai no facto de o ter passado, porque gostaria de ter apenas o resultado sem o percurso...gostava de o ter feito como as pessoas ditas normais, mas não foi assim, como tudo na minha vida teve que ser à bruta sem aviso prévio, preparação, ou informação adicional...

Hoje estou onde quero, e luto para que o percurso não destrua o que sinto, o que consegui com tanto esforço, é injusto que para estar onde estou tenha que ter feito um percurso destrutivo, mas foi a minha maneira de conseguir chegar ao meu destino...o que mais temo é que essa destruição tenha sido massiva...e que me faça vitima de mim própria...

Julguei ser impossivel, encontrar a luz, acreditei muito no inicio que me traria algo, que deixaria de ofuscar com a claridade mas ao longo dos tempos com o infortúnio das descobertas, com a indiferença a aflorar que seria dificil chegar a algum lugar viável, pois todos os caminhos davam a um beco sem saida e voltava para o labirinto incerto, querendo sempre acreditar que existia uma saida com sentido unico e apenas meu...e encontrei-o é meu, e só eu o sei de cor...e quero estar lá sempre e não quero desvios nem percursos alternativos, quero este para sempre porque sinto-me bem, sinto que cheguei finalmente a casa...onde quero estar!!

a crise é a crise...

Falamos que é tempo de crise, que cada vez está pior, cada vez estamos mais pobres, mas poucas alterações de facto fazemos na nossa rotina que nos assome como efectiva...

...que a sinto mais do que nunca, sinto mesmo, porque apesar de na rotina não a vislumbrar tão nítida, sei que ainda a vou sentir mais, quando chegar o dia em que vou ver que já não tenho mais aquele conforto do porquinho mealheiro, onde guardava o pouco que sobrava para mais tarde poder usufruir ou garantir numa urgência...esse vai evaporando, agora vivo a urgência!! daqui a uns tempos percebo que agora é a sério, que já não há onde ir buscar...
quando percepcionar que aqueles bens que considero agora essenciais já não são todos essenciais...consigo viver sem eles...

...quando quiser apenas sair de casa, para dar um passeio e ponderar os gastos que isso vai implicar, gasóleo, parques, eventual lanche... e talvez pense ficar por casa, começar a seleccionar apenas um fim-de-semana por mês para dar o tal passeio...passeio dos tristes não sei, mas dos pobres concerteza...
pode parecer exagero, mas não é, contar os trocos já faz parte, e quando a realidade dos preços cada vez mais altos e o ordenado cada vez mais baixo se revela, não há milagres, e existem coisas que deixam de ser possiveis!!

mas a crise é a crise, e com ela vamos ter que viver, terá que ser com espirito de encaixe e de tolerância que temos que viver para não passarmos a ser além de pobres, igualmente pobres de espirito, temos que ser mais criativos, mais contraídos financeiramente mas o humor e o amor não se pagam e ADORO ambos!!:)

balanço...

...quando quase perdemos tudo

...quando sentimos o nosso mundo desabar

....quando vemos que tudo o que acreditámos tem outra feição

...quando vislumbramos que tudo é mutável e que a nossa razão faz tanto sentido como outras razões

...as bases estremecem, o frio percorre o estômago e uma avalanche de sensações novas invadem-nos...que das duas uma ou nos destrói ou nos torna mais fortes...

...o caminho a palmilhar não aflora como fácil, mas tento ver as oportunidades da mudança, tento ter uma atitude optimista e libertar-me também das amarras dos preconceitos e viver a vida com uma abertura nunca antes encontrada...

....revelador no minimo...para não dizer assustador...

...entram pessoas novas na minha vida, escancaro a porta e deixo entrar...sem medos, porque todos o temos e vejo nelas o mesmo que vejo em mim...todas elas me fizeram aprender, conhecer mais, de mim, dos outros, da vida...sinto sempre que surgiram na minha vida e a preencheram mais...preencheram aquele espaço em branco que faltava desenhar, escrever...uma lacuna existente...e vieram sempre deixar algo muito especial, único que apenas eu consegui vislumbrar...e retirar partido, um pouco de cada um...fiquei sempre mais rica!!

...porém, ainda que de tanto positivo os acontecimentos sucedem-se com a mesma cadência, com o mesmo resultado...parecem ocorrer repetitivamente as mesmas situações os mesmos cenários..

...parece que a minha vida recai numa espécie de tentativa erro, e isso deixava-me angustiada, porque oscilava entre o vibrar e agonizar de desilusão...

e depois de muito oscilar, de muito vibrar, levantar e cair...

...veio a convicção de parar, olhar, e ouvir, sentir e até de desistir um pouco desta ansiedade de tudo...de muito...talvez de mais...

...assim a esperança de encontrar..quando aparentemente desistimos de procurar, eis que surge mesmo ao nosso lado a peça do puzzle que teimamos não encaixar, a carta que por ser favorita achamos que não podemos usar de qualquer maneira...

e assim como por magia, ela se apresenta como o ÀS que nos premeia com os momentos mais intensos e mais genuinos que julgava serem apenas fruto da imaginação, ou um sonho bonito que ambicionava mas pouco viável de concretização...

...e vivo agora com a sensação de um mar calmo e sereno que me retribui o que mais queria...e não quero sair daqui, não quero oscilar não quero transbordar, quero manter-me à tona e saborear tudo o que me oferece e retribuir sempre da mesma forma...o balanço não me enjoa e dá-me apenas uma sensação boa de embalo...

tantos...

Esforço-me tanto, tento tanto, arrisco tanto, quero tanto, sou feita de tantos, de quereres muitos, de necessitar tanto...demasiado, que acho que me perco nesta procura, nesta ansiedade de procurar o que não devo, devemos apenas de encontrar o que quer ser encontrado...tanta teoria, tanta conversa...

...falo tanto, escrevo tanto, exploro tanto, e encadeio-me em palavras, em extrapolações em teorias, crenças, ideias e tantos pensamentos aparentemente sólidos, e construidos sob ideias e experiências tão fieis a uma realidade que vivi, que vejo, que analiso com detalhe, que julgo ser possuidora de uma verdade deveras inabalável...

com a sede de analisar e explorar tudo vou conhecendo pessoas e mais pessoas, aprendendo com elas, com as suas experiências, atitudes, comportamentos, até me doer a alma e os pensamentos, com tanta informação para processar, digerir, estruturar, tanta tanta informação, que se une, que estabelece elos com as minhas ideias, com o que acredito, com as minhas opiniões...

e depois tem dias destes, que penso, afinal só sei que nada sei, e esta vida troca-nos tanto as voltas, apresenta-nos tantos cenários, escolhemos ir por ali e não por acolá...e as escolhas ditam o passo seguinte, o futuro, e esse apresenta-se incerto e completamente mutável, e sem sabermos para onde vamos, sabemos de onde viemos...e prosseguimos caminho apenas, com a bagagem que temos, cada vez mais pesada, arrastamo-nos miraculosamente como por milagre para a aventura do desconhecido...ora vibrando ora suando, ora rindo ora chorando...e esta intensidade tem tanto de bom...como tanto de mau...

estou assim...

Que raiva, detesto acordar com este humor insuportável, em que parece que o mundo me ofendeu, em que parece que nada que vá acontecer neste dia o fará melhor, aliás sempre com a sensação que ainda poderá piorar...

...uma sensação de frustração por condicionamentos, por não poder prever o que acontece no dia seguinte, o que poderei esperar, vislumbres de dias dificeis, eu sei lá... é nestes dias que me apetecia um acelerador de tempo, para que passe rapidamente e não me massacre mais tempo, que a mente não esteja ocupada por pensamentos pouco optimistas e pouco viáveis para prosseguir saudavelmente sem fazer estragos...sim nestes dias o melhor é não puxarem por mim, porque sai o que quero e o que não quero dizer...doa a quem doer!!

labuta...

Esta vida é uma "labuta" esta expressão ainda que ancestral, define bem, a azáfama com que nos deparamos diáriamente, e se gostamos de nos imbuir em actividades que nos fazem vibrar, que nos dão prazer, existe um conjunto infindável de coisas que temos que fazer, que além de rotineiras, não apetece mesmo...a casa, limpar...oh my god!! tarefa que ando a adiar...e o monte everest de roupa para passar...lavar...ai a falta que me faz a empregada...tenho tantas saudades de chegar a casa e sem eu ter tocado em nada existir um ar limpo, um cheiro a limpeza que não tenha passado pelas minhas mãos...

é amanhã!!! vai ter que ser...além disso a limpeza ainda tem outra questão que me incomoda, é que quando limpo ando a pensar em simultâneo...sempre a "labutar" com os pensamentos, e isso nunca é muito bom! a malta não deve pensar muito!!

estou viva!!!

....que saudades deste meu canto, mas estou viva e de saúde, mas isto do tempo e das prioridades tem que se lhe diga, sonho com isto, sonho com a imensidão de assuntos que tenho para me debruçar para escrever, soltar a língua, mas depois esvaiem-se no pouco tempo que disponho para descontrair e dar asas à imaginação, divagação e explanações a perder de vista...

...mas mais que escrever sobre as coisas e a vida, gosto de as viveeeeeeer, daí as prioridades, a intensidade do que falo, porque gosto essencialmente de viver a vida com tudo a que tenho direito... o hoje para mim é o presente, o agora, se podemos aproveitar e tirar partido daquilo que tem de melhor, porque deixar para logo, amanhã, logo ou amanhã poderá não existir, poderá ser tarde e o agora é tão bom, e amanhã posso falar de hoje com todo o esplendor de tudo o que melhor teve sabendo que não o evitei, que não o estrapolei, que não fugi...fiquei, explorei e gozei, não deixei nada por fazer...

Há quem diga, que quero tudo, que vivo intensamente de mais, mas o que é demais? é tirar partido do que a vida nos proporciona? então de facto is too much, mas it's me!! and I like that!!

coincidências...

...há coisas e mistérios dificeis de entender, as coincidências intrigam-me, nas infimas probabilidades de acontecerem em conluio vários acontecimentos, na hora certa no local exacto... às vezes dão-se, mas porquê?

ficamos sempre com a ideia que é algo que tinha que acontecer (tendências religiosas e afins), ou que estava destinado (filosofia determinista ou fatalista), ou que existe um motivo algo isotérico para que se tivessem sucedido, mas será?

duvido destas questões sobrenaturais ou pouco explicáveis racionalmente vs cientificamente, mas o certo é que acontecem, e quando acontecem não consigo evitar de pensar, será que devo considerar isto como uma mensagem?? mensagem do quê?? não faço ideia, mas as coincidências são de tanto inesperadas, são quase uma dádiva, ou por outro lado um descalabro, na maioria das vezes dá uma sensação óptima, de lufada de ar fresco, de contentamento por se darem situações inesperadas (claro que quando positivas), mas são de facto alvo de reflexão para todos, não conseguimos evitar a vê-las como algo estranho e que nos motiva a crenças menos racionais, ou que nos faz pensar em algo superior a nós que controla o nosso destino...e que estas coincidências servem apenas para nos provar isso, alertar que nós não controlamos nada...que eventualmente o nosso destino está traçado...

recuso-me a tal pensamento porque sei e sinto que cada acção, cada comportamento que tenho, gera outra acção ou comportamento, portanto existir algo que controle o meu destino...no way, I'm the owner of my destiny...

is free...e ADORO!!

Não resisti, nesta época de crise...dá-se algo!! eu dou e adoro!! beijos e abraços para todos!!

rir

Rir, gargalhar...huummmm é tão bom!!

Nada melhor que uma boa gargalhada logo pela manhã...

Já ontem vinha a pensar no carro com o pessoal do work a caminho de mais um dia, a trocar impressões com os colegas, e apesar de ensonados e cansados a boa disposição imperava, e vejo-os a sorrir, meço as expressões deles, vislumbro os pequenos socalcos do rosto, as rugas a aflorarem, os olhos brilhantes a vibrarem, a boca arreganhada e é delicioso, mesmo que revele que não somos tão jovens, que existem mazelas do tempo, quando o sorriso aflora parece que tudo isso perde importância e um novo brilho nos encadeia vindo daquele rosto e que nos promove em nós uma sensação boa e imitamos, replicamos, retribuimos...!!!

...apercebo-me porém que cada um se expressa de forma diferente, alguns contém-se mais, outros excedem-se, outros descontrolam-se, somos todos diferentes e na gargalhada também, uns mais expressivos outros menos expressivos, mas todos nos sentimos bem quando sorrimos, melhor ainda quando gargalhamos:))

Adoro sorrir, rir, adoro uma boa gargalhada, adoro boa disposição, adoro vibrar de contentamento, e quando se partilham estes momentos com os outros é delicioso!!

E quando alguém sorri para nós, quando alguém se ri conosco, quando gargalhamos juntos nao há nada mais espectaculaaaaaaraarrr!!! Para ti, que ris como ninguém, e me fazes vibrar com esse riso estrondoso e magnifico!!! exterminaaaaaaaaarrr quem não ri!!!:)